Amennyiben egynél több
lurkót nevelünk, a második gyerek érkezése után hamarosan megváltozik a család
dinamikája, ezért mindenképpen érdemes ezzel külön fejezetben foglalkozni.
Tény, hogy minél több
gyerek kerül egymás mellé, annál nehezebb kezelni őket. Nem csak a számuk
nehezíti meg a dolgunkat, hanem a közöttük fellépő kölcsönhatások is. A
következő cikkben azokat a szabályokat gyűjtöttem össze, amelyeket a
többgyerekes szülőknek mindenképpen érdemes betartani. Természetesen e
szabályok a mostohatestvérekre ugyanúgy vonatkoznak, mint az édestestvérekre.
Törekedjünk a testvérek
közötti jó kapcsolatra!
Véleményem szerint ez a
legfontosabb testvéri szabály és ez képezi az összes többi alapját is. A
legfontosabb dolog, amit gyermekeink érdekében megtehetünk, az, hogy
törekszünk a lehető legjobb testvéri kapcsolat kialakítására.
A testvérek nevelésének
számtalan különböző módja van a tudatos szétválasztásuktól a minél szorosabb
egymáshoz kötésükig. Ha az utóbbi mellett tesszük le a voksot, akkor gyerekeink
életük végéig barátságban maradnak majd. Ahogy idősödnek, legalább annyira
szükségük van a velük egyenrangú testvérekre, mint szüleikre, akikkel sosem
lehetnek egyenlők (persze a szülő nem „feljebbvaló”, ám a szülő-gyerek viszony
nem az egyenrangúságon alapul). Ideális esetben testvéreikre azután is
számíthatnak, hogy mi már nem egyengethetjük tovább az útjukat.
Rengeteg módon
segíthetjük a testvérek közötti kötődés kialakulását. Kezdjük azzal, hogy nem
tűrjük el az árulkodást. Ezzel tudomására hozzuk, hogy mi azt szeretnénk, ha
jóindulattal közelednének egymás felé.
Ösztönözzük gyerekeinket
arra, hogy segítsenek egymásnak
Ha jól viselkednek –
például ha közösen megfőzik a vacsorát, vagy mindennap megsétáltatják a kutyát
– részesítsük őket kollektív jutalomban. A fontos dolgokat akkor beszéljük meg
velük, ha együtt vannak (például vacsora alatt, vagy a kocsiban ülve). Vonjuk
be őket a családi döntésekbe, többek között a nyaralással és a fürdőszoba új
színével kapcsolatban. Az is lényeges, hogy a gyerekek közötti rivalizálást és
irigykedést csírájában elfojtsuk. Ehhez még számos további ötletet olvashatunk
a következő fejezetekben.
Közös ellenség
Van még egy dolog, amivel
az embereket (legyenek akár testvérek, akár idegenek) könnyedén egy csapattá
kovácsolhatjuk – egy közös ellenséggel, aki ellen szövetkezhetnek.
Ki legyen ez az ellenség? Természetesen
mi, szülők. A testvéreket leginkább az köti össze, amikor közösen panaszkodhatnak
felmenőikre. Minden korábbi ellenségeskedésüket azonnal félreteszik, és a
lehető legnagyobb egyetértésben szidnak minket. Tehát legközelebb, amikor olyan
döntést hozunk, amelyet mindannyian elleneznek, jusson eszünkbe, hogy ezzel az
életre szóló kötelékek kialakítását segítjük elő.
A civakodás teljesen
egészséges – persze mértékkel!
Ha több gyermekünk van, a
civakodás zaja nem ismeretlen számunkra. Némelyik családban gyakoribb,
némelyikben ritkább, de egy biztos: minden testvér civakodik. A szülők számára
az a legidegesítőbb, hogy a veszekedés többnyire teljesen értelmetlen. Vagy nem
mindig?
Fontos, hogy gyerekeink
elsajátítsák a vitatkozás szabályait. Ha nem tudják, hogyan kell helyesen
vitázni, azt sem tudják, milyen viselkedés elfogadhatatlan egy vita során.
Szülőként szeretnénk, hogy később egyedül is meg tudják oldani a vitás kérdéseket.
Megfigyeltük már, hogy az egykéknek gyakran nehézséget okoz a konfliktusok
kezelése? Komoly kihívást jelent, hogy visszafogják makacsságukat, de ne
váljanak túlzottan alkalmazkodóvá.
A kompromisszumkészséget
és az ehhez kapcsolódó – a gyerekeknek, sőt, olykor még a felnőtteknek is
gondot okozó – képességeket egyetlen úton lehet elsajátítani: vitatkozással. A
viták során a gyerek feltérképezi, hogyan lehet együttműködésre bírni másokat.
Az évek során megtanulja, hogy öccse kevésbé szolgálatkész, ha korábban jól
elpüfölte, nővére szobájába pedig csak akkor léphet be, ha cserébe ő is
beengedi testvérét a saját szobájába. Mindezt sokkal nehezebb megtanulniuk, ha
csak a pajtásaikon kísérletezhetnek, mert akkor előbb-utóbb egyetlen barátjuk
sem marad.
A testvéri civódások
gyakran hatalmi viták
Ilyenkor alakul ki a
hierarchia (rang), illetve az, hogy a ház melyik része kié (terület), és
ki hozhat önálló döntéseket (függetlenség). Ezekbe az alapvető vitákba nem kell
beleavatkoznunk (még akkor sem, ha az erőszakos cselekedeteket nekünk kell
leállítanunk), ugyanis a gyerekek természetén nem tudunk változtatni azzal, ha
megpróbálunk igazságot szolgáltatni. Jusson eszünkbe a balkáni, a közel-keleti
vagy a vietnami példa – abból sosem sül ki semmi jó, ha két szembenálló fél
sorsáról egy külső hatalom dönt. Gyerekeinkkel olykor legalább olyan nehéz zöld
ágra vergődni, mint a hadviselő államokkal.
Tehát legközelebb, amikor
a gyerekek civakodnak (erre valószínűleg nem kell túl sokat várnunk),
próbáljuk meg pozitív eseményként felfogni. Lehet, hogy ez nagy kérés – de
legalább ne hibáztassuk magunkat, és ne avatkozzunk bele a vitába. A
bosszúságunknál sokkal fontosabb, hogy ők elsajátítsák a felnőtt élethez
alapvetően szükséges készségeket.
Tanítsuk meg őket arra,
hogy vitáikat önállóan oldják meg!
Ha elfogadjuk, hogy a
civakodás szükséges rossz – a kompromisszumkészség elsajátításához vezető út
része -, akkor azt is meg kell értenünk, hogy ez csak úgy működik, ha a
gyerekek maguk oldják meg a problémákat. Máskülönben csupán annyit tanulnak az
esetből, hogy ha elég hangosan ordítanak, vagy elég kitartóan püfölik a
testvérüket, akkor egy felnőtt hamarosan helyre teszi az ügyet. Felnőve nagyon
meg lesznek lepve, hogy senki nem segít konfliktusaik megoldásában.
A civakodás szükséges
rossz
Sajnos sok felnőtt
szembesül ezzel a problémával. Egyszer részt vettem egy tanfolyamon, ahol egy
csapat menedzsernek amorf építőkockákból kellett tornyot építenie. A feladat
ordítozásba torkollott, bár a feladat lényege épp az volt, hogy a résztvevőket
együttműködésre ösztönözze. Igazából mindegy volt, hogy a torony fél percnél
tovább állva marad-e.
Ha azt szeretnénk, hogy
gyermekeink megállják a helyüket a hasonló feladatokban, illetve a való
világban, akkor ne szóljunk bele a vitákba, és hagyjuk, hogy a civódás hangja
magától elüljön. Ha így teszünk, előbb-utóbb minden konfliktusukat el tudják
rendezni önállóan.
Természetesen mindenkinek
vannak olyan napjai, amikor egyszerűen nincs türelme vagy ideje kivárni, hogy
a gyerekek maguk oldják meg a vitát. Ebben az esetben a közbeavatkozáshoz érdemes
a kreativitásunkat is használni. A megoldás kiötlése mindenképpen legyen a
gyerekek feladata. Például elvesszük tőlük a játékot, amely miatt összevesztek,
vagy kikapcsoljuk a tévét, majd a következőket mondjuk: „visszakapjátok
(visszakapcsolhatjátok), ha megoldjátok a problémát”.
Csapatmunka
Ez a szabály nem csupán a
szülőkre vonatkozik – igaz, célszerű nekik is együttműködniük egymással. Most
elsősorban a testvér kapcsolatokra koncentrálunk, mert fontos, hogy a család
egy csapatként tudjon együtt dolgozni. Ez is hozzátartozik ahhoz, hogy a
gyerekek egymás közötti kapcsolata szorosabbá váljon.
A csapatmunka jelentheti azt,
hogy a családtagok együtt látják el a teendőket, vagy utalhat arra is, hogy a
különböző teendők elvégzése során különféle részfeladatokat vállalnak magukra.
Amennyiben mindenki tisztában van azzal, hogy a csapatért dolgozik, nem fontos,
hogy ki mivel járul hozzá a végeredményhez.
A csapatépítésre krízishelyzetek esetén
adódik a legkiválóbb alkalom. Legjobb, ha a válság megoldását összekapcsoljuk
a közös szórakozással. Gyerekkoromban az egyik vízelvezető csatorna erős esőzés
esetén kiáradt, és ilyenkor félő volt, hogy a víz elárasztja a garázst (ahol
számos olyan holmit tartottunk, amelynek nem tett volna jót a nedvesség –
például a fagyasztót).
Amint beütött a krach,
esőkabátot húztunk a pizsamánk fölé, kirohantunk az esőbe, és seprűkkel
tartottuk távol az áradatot a garázstól, amíg valamelyikünk ki nem tisztította
a lehullott levelek miatt eltömődött csövet. A közös munka általában fél óráig
tartott, és ezalatt remekül szórakoztunk. A vész elmúlása után beszaladtunk a
házba, és megittunk egy csésze kakaót. Bár sosem beszéltünk erről, ezek az
alkalmak rendkívül erősítették a családban a csapatszellemet.
Hagyjuk, hogy egymást
szórakoztassák
Minden egygyerekes
szülőnek nehéz a dolga. Mivel általában nem számíthatnak másokra, egy
személyben több szerepet játszanak: szülők, mókamesterek, játszópajtások és a
gyerek legjobb barátai is egyben.
Ha egynél több gyerekünk
van, a szerepek többségét átveszik tőlünk csemetéink, így nekünk egyetlen
feladatra kell összpontosítanunk – hogy jó szülők legyünk (így legalább még
arra is lesz időnk, hogy elolvassunk egy-egy cikket az újságban). Semmiképpen
se érezzük úgy, hogy kivonjuk magunkat a feladataink elvégzése alól. Épp
ellenkezőleg! Ez az ő dolguk, úgyhogy nekik kell megoldaniuk.
A gyerekeknek sokkal
jobb, ha egymást szórakoztatják, és nem mi ugrálunk körülöttük zenebohócként
egész nap. Természetesen ez nem jelenti azt, hogy sosem játszhatunk velük, ám
a gyerkőcöknek egészen más, ha a szülőkkel játszanak, mint amikor a
testvéreikkel.
Általában nekünk mindig
több ötletünk van a játékkal kapcsolatban, és gyakran a mi ötleteink
irányítják a gyerekek gondolatait. Ha igyekszünk minél kevesebb gondolatunkat
megosztani velük, akkor pedig szinte mindig a gyerek akarata érvényesül, és nem
tanul meg kompromisszumot kötni. Vagyis bármit teszünk is, nem az igazi.
A testvérek egyenlő
feltételek mellett tudnak együtt játszani
Persze gyakran az egyik
dominánsabb, mint a másik, és az ő akarata érvényesül többször (ez a helyzet
csak bonyolódik, ha kettőnél több gyermekünk van), de ezt mindenképpen célszerű
rájuk hagynunk. Természetes jellemvonásaikat nem tudjuk megváltoztatni, de ez
nem is baj, hiszen a megalkuvásra jobban hajlamos gyerkőc felnőve tökéletes
diplomata és profi csapatjátékos lesz majd. Egyszóval ne avatkozzunk bele, és
ne próbáljuk mesterségesen helyrebillenteni az egyensúlyt. Ez az ő dolguk,
úgyhogy nekik kell megoldaniuk – ha kell, veszekedések árán.
Akadnak olyan családok
is, ahol az egyik gyerek szeretne játszani testvérével, aki azonban jobban
szeret egyedül lenni. Mivel nincsen harmadik csemete, aki megoldaná ezt a
problémát (ha kicsi a gyerekek között a korkülönbség, ez valóban jó megoldás
lenne), ezt a kérdést is a két gyereknek kell megoldania, szülői beavatkozás
nélkül. Előbb-utóbb egyezségre jutnak majd, a magába forduló picit nyitottabbá
válik, a társaságkedvelő pedig megtanulja, hogy olykor egyedül is el kell
tudnia ütni az időt. Ez pedig mindkettőnek a javára válik majd, nemde?
Tehát semmiképpen se
erezzünk bűntudatot, amikor egy csésze tea és egy magazin társaságában
elvonulunk egy órácskára – azzal csak jót teszünk a gyerekeknek, ha olykor
magukra hagyjuk őket, és lehetőséget adunk arra, hogy egymást szórakoztassák.
Sose hasonlítsuk
egymáshoz a gyerekeket
A testvérek kapcsolata
biztos, hogy nem lesz kiegyensúlyozott, ha a szülők hagyják, hogy rivalizálás
és irigység árnyékolja be. Tehát egyikőjükkel se éreztessük soha azt, hogy
tehetségesebb a testvéreinél, sem azt, hogy butább, tehetségtelenebb vagy
rosszabb a humora, mint a többieknek. Persze nem kell úgy tennünk, mintha
mindannyian egyformán ügyesek lennének mindenben. Ez ostobaság volna. Arra
azonban nincs szükség, hogy kiemeljük az egyenlőtlenségeket, amelyek talán
maguktól fel sem tűnnének nekik. Készségeiket sose testvéreikhez viszonyítva
értékeljük.
Ha tartani szeretnénk
magunkat a szabályhoz, akkor gyerekünket a következőképpen dicsérjük meg:
„nagyon tehetségesen rajzolsz”. Soha se mondjuk neki, hogy „sokkal ügyesebben
rajzolsz, mint az öcséd.” végül is miért akarnánk zavarba hozni a kisebbet?
Az, hogy a gyerek tehetségesebb, mint az öccse, ugyanolyan semmitmondó információ,
mint hogy ügyesebb „Gipsz Jakabnál”. A megfogalmazás viszont arra utal, hogy
gyerekeinket nem egyénekként, hanem riválisokként kezeljük. És az öcskös sokkal
értéktelenebbnek érzi majd magát a testvérénél.
Jó, ha gyerekeink
tudják, miben tehetségesek. Tehetségüket és hiányosságaikat azonban
testvéreik képességeitől elválasztva kell kezelnünk. Igazából teljesen mindegy,
hogy ügyesebben tudnak-e főzni, énekelni, ugrándozni, számolni,
telefonüzeneteket átadni, franciául beszélni, viccet mesélni, hajat fésülni
vagy bármi mást, mint a testvéreik. A lényeg az, hogy képesek rá.
Gyerekeink persze nem
mindig így gondolkodnak. A fiúkban többnyire igen erős a versenyszellem, de
olykor a lányok is bekapcsolódnak a rivalizálásba. Nagy esély van rá, hogy gyermekeink
olyan kérdésekkel zaklatnak majd minket, hogy „ugye szebben rajzolok?”, vagy
„ugye gyorsabban tudok futni?”. Vajon mit válaszolunk majd?
Nos, egy dolgot tehetünk –
azt, amit gyerekkorunkban megfogadtunk, hogy sosem teszünk majd felnőttként:
kibújunk a válaszadás alól. Válaszunk ez esetben valami hasonló lesz: „nehéz
megítélni. Valóban nagyon szépen megrajzoltad azokat a fákat, és a levelek is
élethűek. A húgod viszont gyönyörű színeket használt” vagy „persze, hogy
gyorsabban futsz – hisz két évvel idősebb vagy!”
Ne legyen kedvencünk
A szülők számára az egyik
legnagyobb tabu az, hogy bevallják, egyik gyereküket jobban szeretik, mint a
többit. Sok ember egyetért azzal, hogy „a szülőnek ne legyen kedvence a
gyerekek között”. Persze, ez mind szép és jó, de nem ilyen egyszerű. Egyeseknek
természetes, hogy mindegyiket ugyanannyira szeretik. Még akkor sem lenne
kedvencük, ha törekednének rá. Mások azonban nem tudnak mit tenni, és egyik
gyermeküket jobban kedvelik, mint a többit, és ha azt állítják, hogy ez nem
igaz, akkor hazudnak.
Kegyes hazugság?
Ebben az esetben a
hazugság a lehető legjobb, amit a szülő tehet. Soha, semmilyen körülmények
között ne áruljuk el senkinek, hogy ki a kedvencünk – legfeljebb
házastársunknak. És hogy a beismerést elkerüljük, olykor bizony hazudnunk kell,
hogy mindenkivel elhitessük, valóban nincs kedvencünk. Emlékszem, hogy a
nagymamám egyszer elárulta, hogy a nagynénémnek én vagyok a kedvenc unokaöccse.
Persze szinte sugároztam a büszkeségtől, ennek ellenére a nagymamám hibát
követett el. Szülőként jobb, ha nem osztjuk meg e titkot senkivel.
Mit tehetünk (a
hazudozást leszámítva), ha valóban van kedvencünk?
Először is, gondoljuk
végig, valóban jobban szeretjük-e, mint a többit, vagy egyszerűen csak jobban
kedveljük. Lehet, hogy csupán közelebb érezzük magunkat hozzá, ami nem ugyanaz,
mint ha jobban szeretnénk a többieknél. Elképzelhető, hogy igazából
ugyanannyira szeretjük őket, de ez nem is tudatosul bennünk.
Ez a gondolatmenet sajnos
nem mindenkin segít. Ha még mindig úgy érezzük, hogy az egyiket jobban
szeretjük, akkor érdemes időt áldozni a többihez fűződő kapcsolatunk
szorosabbá tételére. Keressünk bennük szeretetre méltó tulajdonságokat,
töltsünk velük több időt, vagy találjunk közös érdeklődési területet – legyen
az akár a vonatozás, a horgászat, az öltözködés, a horrorfilmek (persze ez
inkább kamaszok esetében), a kirándulás, a főzés, a lovak vagy a foci.
És ha már itt tartunk – a
gyerekek mindig igyekeznek jeleket találni arra vonatkozólag, melyikük a
kedvencünk. Elképzelhető, hogy nyíltan meg is kérdezik, de ha nem, akkor is
állandóan éberen lesik a rejtett utalásokat, sőt, olykor tudatosan
félreértelmezik a szavainkat. Általánosságban elmondható, hogy ha gyerekünk
azzal vádol, hogy a másikat jobban szeretjük, akkor valószínűleg jó úton
haladunk. Ha mindannyian egyetértenek abban, hogy ki lehet a kedvencünk – akár
igazuk van, akár nem – akkor célszerű elgondolkodni, vajon milyen jelzéseket
adunk nekik.
Külön-külön is
foglalkozzunk a gyerekekkel
Sok család (főleg a két
szülő és két gyerek sémáját követő famíliák) hajlamos minden szabadidejét
együtt tölteni. Hétköznapokon az egyik vagy mindkét szülő dolgozik, de
hétvégenként mindnyájan együtt szerveznek programokat. Számos ilyen családot
ismerek, és ezt a rendszert alapvetően a közvélemény is jónak tartja.
Sajnos, olykor a jóból is
megárt a sok.
Fontos, hogy
szabadidőnket igyekezzünk minél többféle kombinációban együtt tölteni:
Gondoskodjunk arról, hogy
mindegyik gyerek elegendő időt töltsön külön-külön is a szülőkkel.
A gyerekek csináljanak
együtt programot vagy az egyik, vagy a másik szülővel.
A két szülő vigye el
valahová csak az egyik gyereket, míg a többiekre valaki más vigyáz
Azokban a családokban,
ahol három vagy több gyerek van, ott két gyerek lehet az egyik szülővel, míg a
többiek a másik szülővel töltik az időt. A gyerekeket mindig másképp osszuk el.
Ez lehetőséget nyújt arra
is, hogy mindegyik gyerekkel különleges kapcsolatot alakíthassunk ki. Az egyik
gyerek például anyuval főz, és apuval kirándul. A másik gyerek anyuval
olvasgat, apuval a parkban játszik. Ha minden gyereknek van egy olyan tevékenysége,
amelyet mindig az egyik vagy a másik szülővel csinál, akkor mindenki
speciálisnak érzi a majd a szülő-gyerek kapcsolatot.
Ez a rendszer különösen
hatékony, ha a családban féltestvérek vagy mostohatestvérek is vannak, hisz
lehetővé teszi, hogy mindenki egyéni viszonyt alakítson ki a többiekkel.
Sokkal jobb ez a megoldás annál, mint ha a gyerek mindig csak a mostohaszülő
társaságában találkozhatna mostohatestvéreivel.
Sokkal nehezebb a helyzet,
ha egyedül neveljük gyermekeinket ennek ellenére érdemes megragadni a
lehetőséget arra, hogy egy-két gyereket rábízzunk valakire, amíg kettesben
csinálunk programot az egyikkel. És ha egyedül maradunk az egyik gyerkőccel (a
többiek buliban vagy a barátaiknál vannak), akkor szervezzünk valami különleges
időtöltést, ne pedig annak örüljünk, hogy kevesebb háttérzaj mellett
végezhetjük a mindennapi házimunkát.
Találjuk meg minden
gyermek erősségét
Előfordulhat, hogy ha
egyik gyermekünk tehetséges zenész, rendkívül atlétikus, művészi vénával
rendelkezik vagy éppen remek az elvont gondolkodása, akkor a többiben is
felfedezhető ugyanez a készség. Még ha ez így van is, akkor sem biztos, hogy
fagotton játszó fiatalabb csemeténk túl sok örömét leli a zenélésben, ha a
nővére már sok éve fagottozott, mielőtt ő elkezdett e hangszeren tanulni.
Ilyenkor jobb, ha az ifjabbik gyerkőc csellózni vagy fuvolázni tanul. Szülőként
igyekeznünk kell támogatni e finom különbségek kialakulását, hogy mindegyikük
kiemelkedő teljesítményt érhessen el a saját területén.
A legnagyobb különbségek
a gyerekek személyiségében figyelhetők meg
Az azonos gének ellenére
csemetéink erősségei tökéletesen eltérőek lehetnek, amit nekünk támogatnunk
kell. A gyerekeknek különféleképpen kell fejlődniük, hogy végül rátaláljanak
saját egyéniségükre. Nem lenne jó, ha fiatalabb gyerekünk bátyja vagy nővére
tökéletes másává válna – azt szeretnénk, hogy önmagát adja. Ebben mi is
segítséget nyújthatunk, ha arra ösztönözzük, hogy felfedezze saját erősségeit.
Ez különösen igaz a
fiatalabb testvérekre, akik általában éveken át küzdenek, hogy túlszárnyalják
nővérüket vagy bátyjukat. A személyiségbeli erősségekkel sokkal könnyebb
dolguk van, mint a készségekkel. Háromévesen nyilván könnyebb a legbátrabbnak
lenni, mint a legjobb helyesírónak. Anélkül, hogy egymáshoz hasonlítanánk őket,
hozzuk tudtára kis háromévesünknek, hogy nagyon bátor, kedves vagy jó a
memóriája.
Gyermekünk magabiztossága
és a családban betöltött szerepe nagyban függ attól, hogy tisztában van-e saját
erősségeivel. Szabályismerő szülőként meg kell találnunk ezeket, különös hangsúlyt
fektetve azokra, amelyekből az egész család hasznot húzhat – navigálás a hosszú
utazások során, főzőtudomány, a többiek megnevettetésének és a viták
elsimításának képessége, a logisztikai problémák megoldása, nyugalom a
krízishelyzetekben vagy a technikai utasítások megértése.
Még egy megjegyzés: ne
nevezzünk ki senkit a család navigátorának/szakácsának/problémamegoldójának,
amennyiben erre a címre más is pályázik. Igencsak lehangoló érzés, ha az ember
úgy érzi, ő is remekül navigálna, mégis mindig a bátyját bízzák meg ezzel a
kitüntető feladattal, és így lehetősége sincs megcsillantani tehetségét.
Figyeljünk oda arra, nehogy valakit kihagyjunk a feladatokból, feltéve, ha
szeretne részt venni bennük.
Forrás:
www.vitalitasportal.com